2007年8月30日星期四

沟通

  




沟通是件至关重要的事,说它关乎性命有点耸人听闻,但说它关乎性命质量绝对不过分。沟通重在有效,无效的沟通有时候还不如不沟来的好。可能造成无效沟通的情形很多,我觉得其核心是对自己不够尊重而造成的对他人不尊重所致。按照同行前辈的总结,大致罗列如下:


1、以命令或祈使句开始,似乎对方“必须”为自己做事,令对方不自觉间就产生了抵触情绪

2、误以为对方“应该”知道自己的意图、感受、心思、意愿,结果就忽视了沟通目的的阐明以及沟通背景信息的交流,使沟通缺乏有效性的基础。

3、急于表达自己的意见,却没有首先传达对对方的意见的理解,结果是误解与曲解的频频发生,而在发生了不理解之后双方陷于不断的自我辩解与相互指责之中不能自拔。

4、过多地对动机的怀疑、猜测,把自己的敌意投射到对方身上,这样就导致各自为捍卫自尊而发生争执,无法冷静面对。

5、将需要沟通的范围扩大化,结果是把对具体问题的批评上升到人格水平,沟通演化成人身攻击。

6、防卫过度,动辄倾向于否定对方的意见,比如以“不”、“不是这样的”等词汇开头说明自己的意见,而不是在复述对方意见的基础上进行反驳,开展相互批评,这样容易发生一连串的曲解,使沟通陷于僵局。

7、提出要求时没有充分地尊重对方的选择与拒绝的自由权利,总是以义务的想法来逼迫对方做自己希望的事情,这种情况下接受方就是接受了,也是勉为其难的,心中不服,便为下一次的沟通埋下了祸患。

8、发生分歧时,把过去的事情一连带出来,游离了沟通的主题,使沟通变成了一场自由联想或忆苦思甜式的批斗会。

9、强行一致的沟通,即非取得相同意见不可,没有任何周旋与保留余地,很容易使沟通走进死胡同,缺乏灵活性。

10、一次就多个问题进行沟通,它会使沟通的目的散漫,使问题复杂化,使沟通低效。

11、不选择合适时机地点的沟通,比如在双方情绪波动很大的时候试图沟通,结果常常是火上浇油,适得其反;又比如,在有些信息准备不充分时,交流也很无益。

12、沟通时过分理智化,忽视了情感因素的润滑作用,这一点在关系本来比较僵硬时,特别应当引以注意;

13、沟通的非语言化。这是非常有害的沟通方式,很多人只知道摔东西,打门,大吼大叫,闹脾气,这种非语言化的沟通,一般都是有破坏性的。平常我们主张尽可能以语言的方式来交流,尤其是负性的情绪,不满等。如果你对对方说,你的做法让我很生气,你的气也就可以消去一半了。

14、无限延长沟通。沟通必须适时结束,不然,就容易跑题,容易生火。尤其是对于那些不同意见的沟通,一定要掌握合理的尺度,每当意见交换得差不多时,就要宣告这个问题的沟通暂告一段。

15、在没有认真倾听的基础上的沟通。理解不充分,共情不到位,没有了解对方的意思,无法静心听清楚,都是导致沟通失败的原因。

16、很努力地想分对错,找谁是责任者的沟通,是无效沟通,它只会导致关系进一步恶化。

17、没有善意的沟通也是无效的。沟通者必须本着建设性的想法投入,才能取得理解。

18、不断地指望对方阐明态度,而把自己的态度隐藏起来的倾向,对于沟通是很有害的。这种倾向的起源在于不安全感,生怕言多必失,结果却令人感到不真诚,使对方产生防备心理。
19、不断表白,抢话头,是不良沟通。它表明沟通者没有自信,缺乏听取他人意思的能力。

20、不顾及自己说话的段落,意思的完整性,一直说下去,是对对方感受的不尊重。尤其是当对方有不良反应时,应当停下来了解对方的不同看法与体验。

21、不明白的地方不把自己的理解讲出来,也不询问对方是否那个意思,就胡乱猜测。它是很有害的沟通方式,因之而产生大量的失真信息。

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1 条评论:

fei5529@163.com 说...

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