有次我和我家村姑下五子棋，眼看她已经走投无路，我立刻落井下石地奸笑了几声，并且在嘴里得意地怀念着崔健：我曾经问个不休，你何时快点走。她面不改色地要求悔棋，我好歹一男人，并且长了个天生的大肚子，当然让着她。如是者三，我有点不耐烦了，她教育我道：你这是逼我在走错路做错事的时候落个死无全尸，连我回头改正的机会都不给，你这男人怎么这么歹毒呢。
苍天在上，我觉得她说的对，一失足成千古恨，再回首已不是女儿身。如是者又三，好脾气的我终于掷棋长叹，央求她：我认输好不好？她杏目圆睁：不经历风雨怎么见彩虹，你这男人怎么这么没出息啊。
苍天在上，我觉得她说的也对，不经历风雨怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。如是者又三，只到她有次竟然回了七步棋，我如同中了江湖上闻名丧胆的剧毒七步倒一样彻底失望了，于是卖个破绽，干净利落地输了这局棋。她欢呼雀跃：男人都是经不住考验的，你这男人怎么这么粗心呢。
最后我气若游丝道：我认栽了。
俗话说的好，阴沟里翻船。阴者，女子也。栽在女人手里的一定不是我一个，要不怎么会有这么经典的俗话出现呢。唐宋元明清，从古到现今，能够称得上阴沟里翻船的绝世经典榜样，非周幽王莫属。周幽王同志很喜欢一个名叫褒姒的漂亮MM，传说她从未开颜一笑。这时候周总的秘书为了拍马屁，想出了一个点燃烽火聚集诸侯来开PARTY的主意。点燃烽火本来是边关紧急的信号，各路诸侯纷纷赶来，结果虚惊一场，褒姒也开颜大笑。
后来西戎果然来犯，周幽王再命人点燃烽火，各路诸侯以为又是去开PARTY，那时候虽然有宝马，但是没有汽油，就本着节约的原则，没去赴约。结果周总不仅被人砍了头，还把好端端的西周给灭亡了。这就是历史上著名的“烽火戏诸侯”的故事，后人总结道：可怜列国奔驰苦，止博褒妃笑一场。
除了阴沟里翻船的，历史上还有个乳沟里翻船的。这段历史要追溯到我的中学时代。话说我初二那年，我们有个数学男老师姓金，还有个美丽的语文女老师姓杨。由于我是语文课代表，经常去女杨老师家汇报学习经验，也因此总能在女杨老师家碰见男金老师。
根据我当时的智慧，我一直以为男金老师在专心孜孜地研究乳房测量法。因为我发现男金老师老是用目光测量女杨老师的胸部，而他又是教数学的，所以我想他一定在研究乳房测量法，同理，由于受到外力的干扰，青春期的我也爱上了数学系的测量专业。但是他跟我不同的是，我采取的是正视测量法，男金老师采取的是余光测量法，因为他总是目光有些飘忽。
后来估计该方法测量精确度不高，男金老师竟然在一个月黑风高的深夜偷走了女杨老师的胸罩，回到家用尺子精确地测量了具体尺寸。此事后来在女杨老师的举报下，校方安排男金老师放弃了这个测量专业，打起背包到一个偏僻边远的学校测量猪圈去了。
总的说来，不管是阴沟里翻船乳沟里翻船，还是酒窝里翻船鼻孔里翻船，这些故事告诉我们，男人征服世界，女人通过征服男人来征服世界，所以男人常常栽在女人手里失去世界。夏王栽在妹喜手里，纣王栽在妲己手里，吴王栽在西施手里，这些都是大鱼栽于阴沟的生活往事。至于我们这些江湖上的小鱼小虾，栽在女人手里的次数可就数也数不清了，后人特地总结了一个典故，你听着是不是特耳熟：多如过江之鲫。
就是这些过江之鲫，栽了就栽了，我最看不起的是还特别嘴硬，经常说什么牡丹花下死，做鬼也风流。我呸！没出息就是没出息，别侮辱了人家鬼，鬼也是有尊严的。温情从明亮的江边出发，逗留在贫困的码头上，一只只疲倦的鲫鱼，排成了鬼魅的乌云。
兄弟不才，一生阅女无数，也经常栽在一些女人手里，但总归有惊无险，算得上一条漏网之鱼。最后痛定思痛，决定杀身成仁割股饲鹰，本着人不可能踏进同一条阴沟的哲学原理，终于给我顿悟出一套《阴沟里扬帆》的绝学，现在整理如下，希望广大阴沟里翻船的男人奔走相告，广为传播。此方法简单易学，既不需闻鸡起舞，又不需暮鼓晨钟，特别对于懒人，更是久旱逢甘霖开水烫脚丫，不需动用手眼身步法，只需默念说学逗唱笑，当可大功告成，归元守一。
第一种：自恋型。特征：外国的月亮总比中国的圆，自己的鼻子总比别人的挺。
临床实例：我有次在聚会中见到一个女网友，长的绝对具有超现实主义的风格，她的口头禅就是：谁叫我长的这么风姿绰约呢。同时还不时拿出小镜子红唇膏睫毛刷等十八般兵器施展一番，我顺嘴夸了一句：你武器装备很精良嘛。谁知道人家立刻说道，如果漂亮是一种错，我已经铸成大错，如果魅力是一种罪，我已经犯下滔天大罪，唉，做人真难啊。末了看看我，又说，你看你就好啦，没错又没罪，真羡慕你。
应变招术：顺驴下坡。具体方法：我立刻摆出一副佩服的神情问她，你一定很喜欢看周星驰的电影吧（这个问题一定要大众化）？她奇怪道：你怎么知道啊（现在年轻人谁不喜欢啊）？我一脸正经地答道：因为你不仅非常具有幽默感，而且已经把幽默上升到了无厘头的最高境界。
第二种：怨妇型。特征：此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
临床实例：我有次交了个女朋友，由于她看我长期没什么发展势头，打算施展轻功绝尘而去，于是我的优点也从此变成了缺点，终于有一次，她在数落完后大声吼道：你看看你有什么能跟别人比的！
应变招术：放虎归山。具体方法：我默默地点头颔首说道：你说的对，尤其是我的女朋友。
第三种：高傲型。特征：娇生惯养，养尊处优，心高气傲，颐气指使。
临床实例：有次我跟一大小姐相亲，其间她不时卖弄自己的车是什么牌子，香水是多么贵重，就差把手上戴的和脖子上挂的全部拿下来让我认金作夫了。我当时打算再也不想见她第二次了，于是推托有事先行一步。临走时她便急不可耐地问我：你对我印象怎样啊？
应变招术：隔山打牛。具体方法：我正视着她说，你就是一叶最美丽的花瓣。她刚笑得脸上的粉象鸟儿振翅一样扑拉拉地往下掉，我紧接着学沙宝亮轻轻唱道：当花瓣离开花朵，暗香残留。
第四种：奉承型。特征：嘴甜，讨喜，常常把男人哄得眉开眼笑。
临床实例：你肯定遇见过临阵逃脱的女人，你不想她走，但是她往往为了达到自己目的，把你夸的跟朵花似的，哪里舒服她就往哪里挠，什么好听她就捡什么说，常常弄得你晕头转向，浑身三万八千个毛孔都异常舒泰。有次我就遇到一个叫神婆的女孩这样对我说，Bige哥，你一定会让我走的，你是世界上最好的人，世界上没有一个人能像你这样正直，善良，善解人意。
应变招术：将计就计。具体方法：我立刻惨叫一声：天哪，这样我岂不是世界上最孤单的人啦！（一语双关，再走连她也不好意思了）
第五种：刁蛮型。特征：任性，爱闹，可爱中透着蛮不讲理，很多男人就吃这一套。
临床实例：详情请见本文开头情节伏笔。按理说我都气若游丝地认栽了，我家村姑应该得意洋洋地去喝咖啡了吧，她不，她还要再来一局。我当然打死也不会再来了，于是她又开始奚落我：你这个男人又胆小又无趣，不好玩不好玩。说着说着就撅起了嘴，眼看飞流就要直下三千尺。
应变招术：围魏救赵。具体方法：我立刻惊慌起来说，眼泪和鼻涕齐飞，美丽共干净一色，你一哭把粉哭花了不要紧，脸就哭脏了。她果然有点小紧张，可是嘴里还是不依不饶，你才脏呢。我立刻把右手举起：我发誓，村姑同志是世界上最干净的人，因为，无论什么事，她总是把责任推的一干二净。我家村姑终于破涕而笑，并且有点小害羞的低下了头。
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