本·拉登, 你在哪儿

　　

　　
　　2004年，摩根·斯伯罗克在拍完记录片《大号的我》后体重增长了近20斤，还收获了高胆固醇、高血压和一只坏肝。这个电影演的是他一个月内不吃别的，只吃麦当劳的生活，后来片子在圣丹斯电影节上获得赞誉，被奥斯卡提名，叫麦当劳害怕（取消了美国的超级大号汉堡包）。事后他花了两个星期来治疗那被肥油占据的肝，花了14个月来减肥，期间反复反弹，他的妈妈欣慰地说：“这下你总算理解了女人。”现在摩根·斯伯罗克的身体完全恢复了正常。可是他的精神没有。他意识到电影改变世界的可能性，一个又一个坏点子在他脑袋里嗡声作响，他成了一全职记录片导演，专门用夸张荒谬的表演和全然客观的记录形式来嘲讽权势，赢取了“电影圈的奸细”和“坏点子大王”的外号。他最新的坏点子是寻找本·拉登。

　　记录片《奥萨马·本·拉登到底在哪儿？》的海报模仿了印第安那·琼斯系列，摩根·斯伯罗克骑了头狰狞的骆驼，穿越炸弹纷飞的沙漠，下有一行大字： “发现之旅”。也许可以被当成个风光片，电影囊括了埃及、以色列、巴勒斯坦、摩洛哥、沙特阿拉伯、阿富汗和巴基斯坦的风景，但在或者辽阔或者破败的风景中央，总有那么个小人儿，他孜孜不倦地仰天发问：“本·拉登，你在哪儿？”那正是摩根·斯伯罗克，他向每一个邂逅的人问起这个问题。一个巴勒斯坦青年说： “是本·拉登宣布了美国人在中东的合法。”一个以色列记者说：“我们双方都是他的人质。”一个阿富汗人说：“如果我知道他在哪儿，我就把他撕成两半。”旁边一老头问：“本·拉登谁呀？”摩根·斯伯罗克答：“他炸毁了美国的大楼。”老头很愤怒：“干他！”过了一会儿老头又加了一句：“干美国！”

　　这是部制作精良、装模做样、假英雄气十足的电影，摩根·斯伯罗克在里面化名“花花公子”（Dude），他完全假装自己是一傻子。这个花招在拍摄《大号的我》时使他不会被当成个比麦当劳还糟糕的哗众取宠者，到了《奥萨马·本·拉登到底在哪儿？》，他用地缘政治学、恐怖袭击和战争来炮制汉堡，他不是个愤青，反而自我塑造成个政治观点暧昧不清的土包子。在阿富汗，他跟美军混了一阵儿，被允许扔一颗手榴弹，笨手笨脚后他叹：“糟透了！”。在阿富汗和巴基斯坦交界处，他把脑袋钻进一处洞穴，大喊：“呀——呼——，奥萨马”，没有任何回声。当他身着防弹衣头顶滑稽的探测器抵达瓦奇里斯坦（巴基斯坦西部），那个半自治的部落地区是许多专家高度怀疑的拉登藏身地，边界上立一小牌：“外国人禁止入内”，摩根·斯伯罗克对着镜头说：“确实该有人抓住他，但，那不是我。”他掉头回走。电影以老歌《为什么我们不能成朋友？》作为结束。

　　《大号的我》之后，摩根被称为“小号迈克·摩尔”，对此他深感荣幸。这位前二流喜剧演员，长期的无家可归者，被电影学院踢出去5回的倒霉鬼，仅仅玩了一把票就成了名导演，这叫他受宠若惊，他保持着恭顺谦良，并不擅长唇枪舌剑，或者说，除了拍摄的都是记录片，他与迈克·摩尔几乎没什么相像。小号的摩根 ·斯伯罗克并不急于把自己塑造成个左倾工人阶级代表，也没有反对一切的愤事嫉俗，他不流露极端的政治观点，不要眼花缭乱的选择性包装，反而充满了个人趣味和游戏精神。

　　《大号的我》的创意来自一条新闻，有天他缩沙发上吃薯条看电视，说有两个女孩正在起诉麦当劳使她们发胖，摩根心想：我一闻见超大号汉堡的味儿嘴巴就像只汩汩冒口水的狼狗，却总也吃不胖，何不一试。拍摄《大号的我》时他不发表任何观点，只是一天三餐准时出现在大M标志下，片子公映后他只在采访时说过： “麦氏薯条完全不像食品，倒像是人造的、黄色的、长条的塑料制品。不过，吃不吃由你。”最让他兴奋的不是被奥斯卡提名，而是路上遇到有人握着他的手说： “谢谢你帮我摆脱了快餐。”而不是有人大骂：“我恨你，你剥夺了我的孩子吃麦当劳的乐趣。”

　　之后他制作了一个系列电视节目《30天》，把《大号的我》所创立的“真人秀记录片”形式拓展到新领域：30天内，尝试当一个穆斯林，一个酒鬼，一个被扔进GAY圈儿的直男……摩根·斯伯罗克亲身出演了一集，他和他老婆搬进棚户区，干着只拿最低工资的活儿，每天累得半死，却依然不知道下顿饭吃什么。他们体会了30天低保户生活。“真是段怪经历，当一个穷人每天一睁眼就有人管你要钱。可如果银行里有了一大笔钱，突然什么都免费了，什么都变得又便宜又便捷。”他还照着这个路数制作了记录片《第三波》，在印尼海啸结束后，带了4个志愿者抵挡当地村落帕拉利亚，去记录和体会那里的心碎与重生。

　　寻找本·拉登大约是他最接近政治的一次，这个坏点子却来自他的老婆宣布怀孕的消息。“是不是等到我的孩子不再使用尿布的时候，美国要把全世界的人都当恐怖分子？”他想给即将出生的孩子一个回答。电影同步发行的还有一张游戏卡，上面是很Q的卡通造型基地组织首脑和一只大坦克，以及一套本·拉登小人跳舞游戏盘，正经不错的满月礼物。最终，他当然没有找到拉登，却找到了更多答案：他仿佛体会到那个人之所以成为本·拉登的原因；他感受到中东人狡猾的分裂，他们仇恨美国，却喜爱大手大脚又傻忽忽的美国人；他甚至梦想着能为更深入的对话打开一扇门。至于给孩子的答案，希望有一天他/她看到了电影，说，我想出去转转，去看看世界。

　　电影是否可以改变世界？答案是，可能吧。1934年，克拉克·盖博在《一夜风流》里解开他的衬衫纽扣，露出浓密的胸毛。他没有穿内衣。那一年美国的内衣销量下降了75%。这个逸闻无从考证，却是好莱坞最津津乐道的段子，它所营造的假象和企图把电影当成一门社会工程学的幻想，在这二年得到更多回应，电影不仅可以改变内衣销量，还可以改变战争，饥饿，全球变暖，垃圾邮件，血钻。可一看到这种说教式大片，我就想起费里尼的《小丑》和他对小丑的阐释：“艺术家不必严肃认真地反对官僚，这只会抬高他们的身价，因为你反对他们，说明你把他们太当回事，无意中反而加强了他们的权势，承认了他们的权威。艺术家把荒谬的东西夸大到可笑的地步，即使不幸沦为小丑，即使他要付出暂时抛弃自我的代价，他仍然要保持一种暧昧的姿态，把自己放在摇摇晃晃的跷跷板上，努力把损失转成收获，把空虚变成期待。”摩根·斯伯罗克还不至于被称为大师，但他糟践自己的手段和暧昧的观点，那种不去体会歌星、名模、企业大亨的生活，反倒认真感受穷困、恐惧与混乱的真人秀表演，也许更会叫这世界为之改变。
　　

J

　　

　　如果有人要画一幅完美都市时髦女郎的漫画，画出来的一定就是J。她是时尚杂志的编辑，在入行之前使了所有招数把自己减成凯特·摩丝架儿，不做足三小时功课绝不出门。J脱胎换骨使自己成为一个时髦女郎的卓绝努力，不能简单归功于入乡随俗，就是在一大堆桃红柳绿中间，她也十分卓尔不群：永远用睫毛跟人打招呼；一年到头从来不穿裤子，只穿超短裙，麻杆腿裹着色彩纷呈的丝袜，就连彩虹看了也要自惭形秽。J和大部分都市时髦女郎一样，既不好看，也不难看，而是透着个性，或者说，有点怪。全世界只有一个人认为J是绝色天成的美女，这个人就是J本人。她自称，开车从来不用瞧灯，每逢见到红灯下闪烁的摄像头，就笑盈盈朝摄像头摆手，看录象的交警同志无不被她的魅力所倾倒，不仅不扣罚，还引来好几起桃色事件。


　　去年看完《变形金刚》，一堆人展开了“小时候的动画片”大讨论。轮到J，她很清纯地宣布：“我最喜欢的是蓝精灵哦。记特清楚有这么一集：格格巫施了魔法，把蓝妹妹变成了个骚娘儿们，她整天在村子里抖骚,全村的蓝精灵都爱上了她。一天她骚了吧唧地走过，笨笨正好在修剪花草，情迷之中就把灌木修成了蓝妹妹的小骚样儿.........”这位姐姐,以风骚闻名京城,自称成为一名称职的二奶为其终生奋斗目标。我忘了是哪个搞艺术的说过：一个人要成什么样儿，18岁时就奠定了，其他岁月都是为它添枝加叶。J要成什么样儿，8岁的时候就奠定了。


　　有一年我们同上了几堂法语课，有一回课上背诵一篇跟凯旋门有关的课文，大概是说“30年了，代表拿破仑精神的凯旋门才修好。”J气定神闲站起来背诵：“30年了……”她停住了，清了清嗓子再来一遍：“30年了……”又卡壳了，周围鸦雀无声，人人屏住呼吸，她重新酝酿情绪，大声背：“30年了……”，我迅速接了一句：“还是没有人把她给娶走。”我还老喜欢假以指点迷津的名目，探知了她好多匪夷所思的桃色事件，诸如开宝马泡宫宵的派出所民警，地铁站以为抢包的其实是拉着她要电话的叔叔，突然人间蒸发的帅哥，误以为她18岁实际上他才18的洋混子……每逢听完我都乐不可支，不仅没提出任何有建设性的建议，还时不常挖苦两句。J最大的优点是不计较，总乐呵呵的，明知道好多事儿很傻，她也勇往直前，就算有人把这些傻事儿当成段子，她也笑得比其他任何人都响。“胆怯的智慧还在犹豫时，勇敢的无知已经行动了”，有时见着傻乐傻乐的J，我会既带点优越感，又酸不叽儿地想起索尔·贝娄这句话，心说如果我能再沾J黄豆大点儿的滑稽气，就会更快乐。


　　不过有一天J特严肃地问我：“是不是我的外表老让人觉得我是个特肤浅、特愚蠢、特随便的姑娘？”我觉得不论我说出什么都不能把自己说服，更别说开导J了，只好采用精神口号激励法：“你身上美丽的微光始终照亮这丑陋的世界，至于那些邋遢的土鳖们怎么认为——你尿他们丫呀？”


　　今年我认识了好几个有内秀的姑娘，她们人人都博览群书，能写俩字儿，各有各的小聪明，不论物理姿色如何，她们都有文艺女青年美。可我老觉得我越来越像个岁数大起来的老色狼，干也干不动了更没心气儿周旋，只想享受点简单的漂亮，过分倾慕心灵之美，不是我那一口儿啦。所以跟这些姑娘们我始终走得不那么近。女孩儿确实需要一两个逛街抖骚的姐们，可要谈文论道，还是得找男人。一圈姑娘一坐，多少都有点心劲儿较量，一旦遇到更牛逼的文艺女青年，连篇背诵高深莫测的名句，再说出几个我闻所未闻的人名，得了，我深深深深的自卑全出来了，只想着赶紧回家读诗看书提高自身修养，往往收效甚微，比因胖受了刺激回家吞蛔虫卵减肥慢多了。


　　当然我的意思不是说J没内秀，更不是说我只跟比我还蠢的人交朋友。有一次我和一圈真假文艺女青年，及J一起同一位风韵犹存的文艺男中年吃饭。这位文男中有一个可爱之处和一个可恨之处。可爱的是他认为所有姑娘只要年轻就是漂亮，这直接导致了那可恨——他跟所有年轻姑娘调情嬉闹，勾肩搭背，真是如沐春风好不得意。事后我愤愤地朝J抱怨：“我好不容易进化成一头内外兼修的男文青，却发现寂寞的山谷里人人都有春天，真他妈操蛋。”J大笑不止：“就为个觉得每个年轻姑娘都崇拜他都归他保护的大包大揽叔叔？至于吗？场面上给他点儿面子大家都开心，要真拿自己勃发的青春给他那奄奄一息的灵魂冲喜，那可真傻逼了。”我彻底折服了！J这番话不仅颇具智慧，其更高的是境界。我想同样的道理要换成牛逼女文青来说，估计要背诗了：“一个衰颓的老人只是个废物/是件破外衣支在一根木棍上/除非灵魂拍手作歌。”猛一句甩出来，我利马就被自卑给砸晕了，哪还有心力琢磨到底是啥意思。


　　今年J总算修成正果，抵达了都市时髦女郎的终极圣地——巴黎。走之前我们一前一后到我这里招摇，J扭着超短裙走前面，大咧咧招呼着同仁：“我们骚货军团来啦！我主攻国外”，回身一指我：“她主攻国内。”我真希望时间定格在这个画面，好让导演把我给摘出来。可是时间并没有停顿，仍旧把我们冲刷向前。J迅速融入汇集时髦小青年的巴黎街头，看不出一点外来移民的样子，桃色事件依旧不断，她还间或写点异域见闻。其中一篇发表在《三联生活周刊》封底压轴页，引起了读者巨大的反响。其中一位是这么评论的：“写得什么呀？油里油气，挺2的。”这位读者慧眼，文如其人。

You Konw Man ?

　　

　　之前转过一篇和一篇关于口头禅的帖子。可是最近因为口头禅我要疯掉了，你知道吗? 我最怕身边有个带口头禅的人，听丫们说话，我会像得了强迫症似地等着下一个关键词出现，在此之前都抓耳挠腮，好象一个嗝儿没打出来，完全忽略其说的内容。更绝望的是，我还总不自觉地学了去。以前遇到一哥们儿，口头禅为" 你说,图什么呀? " 由于与当时我们惶惑的状态比较贴合，我倒也认可并赞许了这个口头禅。比如该哥们儿把家里人费劲八力邮寄来的天价海参泡了方便面后，会对着包裹上其母亲的名字说:" 你说, 图什么呀?"


　　可最近这个频频出现的口头禅，是我认为最没有技术含量，最反映一个人词汇贫乏，最下等，最低眉的" 你知道吗?" 尤其用北京腔说。在我看了电视上一北京中男反复重复这句话后，更加深了这一偏见。此男因为打老婆有幸被采访，主持人问:" 你为什么打老婆?" 丫答:" 她唠叨,你知道吗?" "那也不能打吧?" " 我就打了,你知道吗?" 我立刻就崩溃了，你知道吗? 我始终认为，哈勒姆区的黑人兄弟为什么显得那么低档，全坏在没事儿老爱说 "YOU KNOW MAN?" 上，现在活生生的中国话版就萦绕我周围，我每天都在谨防自己学了去，那可就玷污了我那高雅的气质和精致的用词，你知道吗?


下面这个视频不是荷尔蒙情色，只有令人捧腹的场面。当然视频的主角也不是那个沉醉在舞蹈中的小女孩，而是她背后那只狗！

# 再次强调，注意看那只狗！

# 思考题，从这个视频中我们学到了什么？

范冰冰《苹果》被删视频

选用了两段“激情”视频，其中第二段姿势比较传统而又略有难度(男)，值得作为性教育视频来供大家学习。尤其是范冰冰的表演的体位和动作非常到位(相信这也和她本人丰富的实战经验有关)。


P.S.

YouTube上范冰冰的视频被毙了，想看的这里来下。

虚构与非虚构

　　


　　今天看了一个非常忧伤的小说,小说本身一点儿都不忧伤,我却很忧伤.

　　我混淆了虚构和非虚构的界限,把小说当成了一件真事儿.于是它变成了一个巨大的,我猜疑了许久,不知道的时候拼命想知道,知道了还不如不知道的,真相.它比我想象得要生动,比我诅咒得还要美好.小说作者说,这是假的.小说作者还特意摆出认真的表情,又说:不管你多么想把它撕掉,我都要谢谢你,是你激励了我写出这个小说.可我已经完全被虚构和非虚构搞晕了头脑,固执地认为,他写下来的是非虚构,他说出来的却是虚构.

　　虽然坚信这是非虚构,可又从里面发现了自己的影子,更可怕的是,我与他人合为一体.如果我不知道他人的存在,这便是一桩美事,我辨认得出的是非虚构,辨认不出的是虚构.由此还要生出许多得意,也要感慨,被别人描写真不错,可以凭添许多不存在的东西.可惜,我知道了.所有的事情都是存在的,不在他和你之间存在,就在他和别人间存在.

　　唉, MD, 都不知道自己到底要说什么.可能是我还没搞清楚虚构和非虚构的界限.

　　也许那个界限根本不存在,或者说,是太多了.写的人那里有一条,看的人那里有无数条,它们互相交叉,变成一个巨大的蜘蛛网,把每个人都罩在里面,越挣扎着想与别人辩驳一下虚构与非虚构,它就扎得越紧.


　　

一则特别报道的假想附文

　　
卜鲁第十五次被姑娘甩了。他喝光我所有的GUINESS，开始胡言乱语。
“塔达娜菲，你说为什么姑娘又没了呢？”
“问你自己。”我懒得搭理他。
“我琢磨着不应该呀。我那玩意，有三根MARBORAL长呢。”
“恩，18英寸了都快，长于世界平均水平。”
“我熟读《KAMA SUTRA》、《自由男人手册》，我还精通印度四十八式、日本二十四式兼爪洼国七十二式……”
“你真牛比。”
“可姑娘还是没了？为什么？你说到底为什么？”
“就这些了？”
“女人嘛，不就要这些吗？你是女人，你说是不是？”
“那你还跟我这儿废什么话？你又不是那玩意不够大又不是不肯学工夫，可为什么姑娘都没了？”
“……”

　　作为卜鲁特别的朋友，我每次在他被甩之后都要被这永远要问起的无聊问题搞得心烦意乱。其实关于他那玩意和这些五花八门的工夫，基本都是事实。因为他酷爱在跟姑娘胡搞的时候把我藏在衣橱里。我从橱缝偷看过几次，他的确有些招式，可那些姑娘高兴得不多，虽然也哼哼唧唧，但凭着女人的直觉，我知道她们是装的。不过很快我就知道了原因。他从把姑娘带进屋开始，就什么事不干只干一样儿——那就是摆弄谈论他的阴茎。他迫不及待地把裤子扒下来，头一次见识这场面的姑娘都被吓得说不出话。但他根本不在意这些，他用各种词汇赞美那玩意，比如“小耗子”，“妈妈的烤香肠”……有一次他甚至当着一个美国姑娘的面背诵了亨利·米勒写过的一段废话：“休眠中的鲸鱼的阴茎有六英尺长；蝙蝠有一根无拘无束的阴茎；袋鼠则有两条阴茎，一条平时用，一条在节日里用……我的呢，是世界通用的！”他完全无视姑娘的感受，甚至连存在都忽略了，他赞美着自己的阴茎，仿佛那是他花大价钱买来的宝贝，世界上最宝贵的东西莫过于它了。偶尔有善良热情的姑娘会附和他两句，或者在他邀请她鉴赏的时候假意不推辞，勉强把玩一下。基本上在这时候，他很少顾及姑娘们，碰都不碰她们一下。但他那玩意就在溢美之词下很快撅得挺挺的，此时他才认识到姑娘存在的重要。他迅速把姑娘按在就近的什么地方，开始使他那浑身的花活儿。

　　我开始以为卜鲁把我藏在衣橱里看他跟姑娘胡搞，是打算勾引我。可事实好像不是这样。每次他送走姑娘，都把我从衣橱里请出来，端上咖啡，隔着一张大桌子，严肃地跟我讨论。讨论什么？当然是他的工夫如何。他的态度非常认真，仿佛那是学术问题，最好拿出标尺和数据本来供我们研究。但我对此毫无兴趣，跟我有什么好谈的？假使他是在实验，那我既没参与也享受不到科研成果。但我的冷淡态度并不影响他下次继续把我藏进衣橱。于是我看着他一次又一次沉浸在阴茎自我满足中，不能自拔。

可这是第十五次了。他每次被姑娘甩都喝光我的酒追问我同样的问题。我决定挽救他。
“卜鲁，你不该只专注于自己的那玩意，你该赞美爱抚姑娘。”
“我那玩意不值得赞美爱抚吗？我必须时刻呵护它，关注它，姑娘对它什么都没做，最后却从它那儿得到快乐……”
“没错儿，你那玩意劳苦功高非常值得赞美抚慰，可你能不能稍微分一点给姑娘呢？”
“这又有什么必要……”
“好了好了，假设我是你新的姑娘。你可以在我身上练习……比如，你可以赞美亲吻我的乳头，说它是葡萄，可可豆或者什么别的……”我脱了上衣。

卜鲁很僵硬地把手放到我身上。
“你尽力地用心来赞美和爱抚我的身体。恩……如果你觉得有点困难，你可以把我的身体想象成你的阴茎。”
卜鲁的手总算稍微流畅了些。
他其实还算不错，我心里想，虽然他嘴里念叨的还是“小耗子”，“妈妈的烤香肠”，但至少他是对着我念叨……
我们练习了大概10分钟，我渐渐觉得美妙极了。
可他突然停住，沮丧地长叹了口气。
“怎么了？”我对这种变化有点不满。
“我……”卜鲁站起来，拉开裤带往里望了一眼：“我不能忽略我那玩意，这么干，这么干我根本不行！”说着，他似乎受了屈辱，垂着眼皮气哼哼地摔门而去。
门咣铛一声，夹住了他最后一句话：“……你们女人太难伺候。”
是我们女人难伺候吗？我愣在床边。

蹲着还是站着

　　
　　我 3岁的时候有个青梅竹马的玩伴。他白嫩、英俊、眼神忧郁，每天都跟我在田里捉蚂蚱，掐野花，用面团粘树上的知了……还有，一块蹲在草垛后面撒尿。他除了太郁郁寡欢外，一切都完美极了。可那正是让我着迷的地方。可有一天在草垛后面，我蹲下来，他却没有。他潇洒地站着，用手拿着那个又小又嫩的东西，一会水柱就喷涌而出，把两步外的干草打得噼噼啪啪响。看看我脚下的那滩，萎靡地蔓延了一会，停成一个丑陋的圈。他得意地站着，说：“我爸爸告诉我，我是个男人，男人都是站着撒尿。”从此我再也不跟他玩了。因为他变得傲慢讨厌，更重要的是，他撒尿的姿势又挺拔又方便，可我只能猥琐的蹲着，裤子耷拉在脚边，似乎这一行为永远都跟屁股有关。

　　这其实不是我3岁时的经历，而是从波伏娃的《第二性》里扒下来的。不过我3岁的时候的确曾对姿势的区别抱有深深的疑问，但所有人都对此讳莫如深，直到我亲身模仿过站立姿势，并沮丧地弄脏了裤子，才明白，问题不在于站着还是蹲着，关键是我没有那又小又长会喷水的东西。这事跟许多事一样我都是自我摸索自学成材，但并没留下什么背负一辈子的阴影。我很自然地接受了造物的安排，既然身体已经被这样区分，那我就蹲下，把站立的姿势留给你们。

　　可波伏娃看事情并不像我这么肤浅，她这样分析故事背后的意义：“排泄姿势的差别让女孩发现自己在世界上的地位与男孩子并不相同，而且她认为种种因素足以使这种差别演变成一种劣等性。”大概西安的公厕设计师对此话印象深刻，于是他们推出了女用站立式便器。这个新玩意照搬了男用便器的形态，唯一差别是多了个引流器。有人将此物的出现与女装裤相提并论。如果从时尚风气上看，二者根本不在一个层面——时尚的东西太不靠谱，前年还有100个男人在纽约引领男性着裙装的潮流；可上升到女性解放高度，二者突然都高尚起来，俨然女性追求平等道路上的里程碑。

　　当年伊夫·圣·洛朗手起剪落，用女装裤将女性从裙子里解放出来。《国际先驱论坛报》将此人盛赞为：“他创造的不是一条裤子，而是一个时代。”这一说法鲜有异议，因为大伙心里都明白：女人为什么也可以穿上裤装，那是因为她们不是没有腿的美人鱼。可佩带引流器的女用站立式便器，别说创造时代，它除了一个引流器什么也没创造。从腿的角度看，男女之间并没有本质区别；可把目光往上移，那其中差别可就大了。

　　事实也证明，西安的女用站立式便器更适合作为女性解放的标志物品放进博物馆——看的人多，却没什么人愿意将那引流器塞到自己的裆部。女人们早过了深深羞耻于自己不能像男孩那样尿得很远的年龄，何况这已经不是集体排泄的年代。女人们躲在小格间里，不需要什么引流器当成意淫工具，至于排泄究竟与屁股还是与什么别的有关，那就谁也管不着了。

四年一度的性事

　　
　　电影《洛基》（ROCKEY）里，史泰龙的拳击教练拍着他的肩膀说：“姑娘会让你腿软。”2004年雅典奥运会却慷慨地对运动员们说：“来吧，给你们13万个免费避孕套。”

　　据说这些避孕套由英国某著名安全套制造商捐赠。捐赠仪式上该制造商的一个经理说：“我们不想看到运动员在比赛期间因不安全性行为而担忧，因此捐出大批产品，希望能令选手们集中精力比赛并取得佳绩。”多么慷慨与善解人意。但捐赠商动人的口吻并不能迷惑头脑清醒的人们，这么搞行吗？

　　以前就有老顽固对赛前性生活持绝对否定态度。1994年担任德国足球队教练的福格茨曾对他手下的悍将说：“你们都老实点儿，比赛前谁也别胡搞。”而英国的短跑运动员克里斯蒂则很乖地说：“不行的，头一夜玩得太厉害，第二天腿就像灌了铅。”不过科学家们认为他们说得都不对。一个叫施勒弗的生理机能学专家根据科学研究表示：赛前一夜的性事对运动员次日的力量、耐力和其它生理机能没有任何影响。理由是太高的攻击性不利于比赛，而性事可以调剂这种攻击性。更有生猛的，一个叫奥利尚斯基的医生在1996年亚特兰大奥运会上大声疾呼：“赛前性生活越多，勇夺奖牌的可能性就越大！”这可真让人激动，不过奥医生说，他的倡导只对女性运动员适用，男的还是别想了。

　　可是一个可怜的男运动员在一段时间内被禁止得到女人，他该怎么办呢？经验告诉我们，他会DIY的；科学告诉我们，没错儿。《精子战争》里就有这么段话：“正常男性从青春期到30岁前后，每天大约要制造3亿个精子，每星期射精的次数为3～4次。这样，一名不到30岁的男性每星期如能性交3次（或更多次），他就很难会想到自慰。而如果这名男性每星期只有一次性交，他很可能就会每星期自慰两次。”这当然是种概括的说法，但出现在哪个个例身上都不好，如果恰巧他是个自行车运动员，事情就更糟糕了。由于苛刻的禁忌，他体内的精子已经20天没有得到释放了，再由于这种独特的运动，他突然感受到自己的精子开始进行激烈的战争，此时却是比赛最关键的冲刺时刻……唉，金牌呀。

　　不过不管怎么说，雅典奥运村的医务室已经大门敞开，13万个避孕套楚楚动人地等在那儿。入住奥运村的运动员和职员，据统计有13000多人，这样计算，平均每人可以领到10个。这对为期15天的单身体育派对来说，不算多，不过调节一下体内的攻击性，还是够用了。