赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。大家好我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值！老伴昨天还说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊！”
郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲！
郭德纲：吆：赵本山！
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。怎么光见您来，没见嫂子呢？
赵本山：人家追星族，去签售现场了。
郭德纲：谁在签售？
赵本山：赵忠祥啊！现在又出书了，你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。
郭德纲：这年月还挺赵忠祥，真是铁杆粉丝。
赵本山：铁杆哪行，这坚固度应该叫钢杆，钢杆粉丝，简称钢丝！
郭德纲：什么话这是。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗？
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，您才是钢丝，我代表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神，谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话？
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！做为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里！赵忠祥都能再出书，我为什么不能上春晚？
赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？
赵本山：超鸡！
郭德纲：超级？超级什么？
赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！
郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么想起来搞超鸡选秀呢？
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么？
赵本山：半夜鸡叫，声比三高！
郭德纲：还周扒皮呢。什么叫声比三高？
赵本山：把世界三大男高音都比下去！要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机！整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛！不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊！你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝！这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也不是普通小鸡了，变超鸡了。别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢掐！
郭德纲：这可是犯法的啊！小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你！
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训？
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风？
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么？
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好？
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方？
赵本山：山西黑砖窑！
干戚之舞，猛志常在。以腹代首，天刑何有於我哉 －－刑天
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材料：未勃起之包皮过长之柔软阴茎一支。手一只。配音员一人。台词少量。
准备工作：切记无需任何准备工作。
步骤：
1.旁白：从前，有一个快乐的小伙子，他出门去游玩。
用手将包皮向下捋至阴茎底部，直至露出龟头，手指呈环状扣住阴茎，将包皮固定在底部并轻摇阴茎，同时口中发出轻松愉悦之声（例如吹口哨，唱小曲），将阴茎表现为一个轻松自在的小人。
2.旁白：他太高兴了，结果一不小心，掉进了一个泥潭里。
口中念诵台词：“哎呀！”“咚！”（根据剧情灵活增减台词），假装阴茎小人跌进了泥潭。同时环扣阴茎的手指逐渐放松并上移，使包皮可以缓慢上升。
3.旁白：他在泥潭中越陷越深，淤泥淹没了他的双腿，他的腰，渐渐淹到了他的胸。
口中不停念诵台词：“救命呀！快来救我呀！”（急切、绝望地，反复渐弱）同时手指继续将包皮捋往龟头（依据剧情发展灵活掌握捋动速度）。
4.旁白：淤泥淹到了他的脖子，又淹没了他的头，终于还是没有人来救他，这个快活的青年就这样死去了，只留给世间一个绝望的眼神。
将包皮一直捋过龟头，直到整个阴茎都看不见为止。
附加说明：如果阴茎中途变硬，致使包皮无法覆盖龟头，则可以玩大团圆结局。将步骤4作如下改动即可：
4.旁白：淤泥淹到了他的脖子，眼看就要淹没他的头，他就快要死了……但是，这个快活的青年竟然慢慢膨胀起来，他的肌肉往外凸起，骨骼也变得很强健，周身散发出愤怒的红光……他竟然变成了一个巨人，淤泥从他身上退却，最后竟只能淹过他的脚面……他依然活着，而且更加强大了。
既然是大团圆结局，可不要暴殄天物哦！
我还以为会有恐龙把小伙子含在嘴里... ...
一种酒
叫穆塞莱斯
此酒土法酿制
只有阿瓦提县有
新疆别处没有
南疆葡萄产量不高
所以此酒产量也不高
那次在阿瓦提
县委书记隆重介绍
此酒只应阿瓦提有
人间哪得几回饮
并曰
男的喝了，力量
女的喝了，漂亮
男女都喝了，较量
又曰
男的喝了，女得受不了
女的喝了，男的受不了
男女都喝了，床受不了
CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.
中国队
进攻基本靠走，
停球基本靠手，
过人基本靠吼，
防守基本靠搂，
射门基本靠抖。
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4, 带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打球员、向球迷竖中指的，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折昏迷的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9，脾气
踢的好脾气大的是英国球员。
踢的好那真牛X的是巴西球员。
踢的一般还得瑟的日本球员。
踢的没人样还臭牛X，瞎得瑟，脾气比英国还大的是中国球员。
10,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
11，球迷
看球当享受的是欧洲球迷。
看球当过节的是非洲球迷。
看球当狂欢的是美洲球迷。
看球找罪受、说不看结果还继续看的是中国球迷。
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